妈妈

多伦多之行 (4)——母爱

我们在10岁以前,童年的生活往往无忧无虑,成天和小伙伴玩,却不知道,在这背后妈妈为我们操心不已;等到我们10年寒窗、在校读书的时候,往往也忽视了妈妈在家中为我们而牵肠挂肚;等到我们工作以后,可能我们离父母的距离更远了,在我们和朋友灯红酒绿的时候,也许正是妈妈在思念我们的时候……

我们知道妈妈很关心我们,为我们付出很多,但我们却往往不知道,其实妈妈背后对我们的付出可能远远超出我们所知道的。也许,有时候我们和朋友晚上聚会的时候喝多了,回来晚了,而妈妈在家却心一直悬着;等到我们回家后便呼呼大睡的时候,妈妈的心才放下来,才能慢慢开始入睡。

我相信我们自己永远都不知道妈妈曾对我们到底有多么关心。至少,我不知道;但我相信,妈妈对自己的付出是自己永远都报答不了的。

我越来越觉得,那些非要问“如果老婆跟妈妈一起掉到水里了”这个问题的女孩子们在某些方面非常愚蠢。一个不懂得孝顺和尊重他人感情的人,是不配得到别人的真情的。

此文为我看到别人的妈妈对孩子的关心时有感而发。

[补充说明1] 所以我理解、并将永不抱怨长辈的某些行为。

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爱情婚姻系列讲座之七:如果老婆跟妈妈一起掉到水里了

假设:
a). 老婆跟妈妈一起掉到水里了。
b). 一次只能救一个人。

问题:
先救哪一个?

答案:
1). 如果两个人都会游泳:谁近先救谁。
2). 如果两个人中的一个会游泳:先救不会游泳的那个。
3). 如果两个人都不会游泳:
3.1). 不对等条件下(主要指距离远近不一),谁近先救谁;
3.2). 对等条件下(主要指距离远近一样),我先救妈妈再救老婆。

对(3.2)的相关解释:
a). 我说过,丧妻比丧母更痛,但作为子女的,决不能眼睁睁地看着妈妈逝去而不竭尽全力去挽救,所以我要先救妈妈。就像我曾说过,丧子比丧国更痛,但是为了避免亡国,人们往往宁愿承受丧子之痛,把子女送到前线战场上,而不愿看到丧国的惨剧。
b). 好媳妇自然要孝顺公婆。
c). 先救父母天经地义,好媳妇不该为此责怪老公。
d). 夫妻之间有时候就是要有献身精神。
e). 如果夫妻二人是真心相知的话,那么即使不先救老婆,老婆也会体谅/原谅自己的;而如果因为先救了老婆从而导致妈妈过世,自己良心上会非常过意不去 (也许会一辈子过意不去):毕竟妈妈含辛茹苦地把自己养大了。

若老婆因(3.2)身亡,善后工作如下:
a). 一辈子好好照顾岳父岳母。其实本来岳父母就跟父母一样。
b). 世界上最痛的事是丧子之痛,因此要尽全力减少岳父岳母的痛苦。

若老婆因(3.2)身亡,为什么自己不能自杀殉妻?
a). 还有父母、还有子女要照顾。
b). 逝去的人已经逝去了,无法挽回,活着的人要好好活着。

若老婆因(3.2)身亡,自己以后的生活可能按如下方式安排:
a). 不大可能守一辈子活寡。

若老婆因(3.2)身亡,自己为什么不大可能守一辈子活寡:
a). 没有救老婆,我的心肯定是很痛苦的。我不能这样子痛苦地过日子,那样子对谁都不好,对小孩、对地下的人都不好。
b). 伤口总要愈合的,所有的痛苦都会随着时间的流逝慢慢趋于缓和。
c). 生老病死,免不了的,爱妻亡故,只能尽量看开点就是了。
d). 也许需要新欢,因为有了新欢才能忘掉难以磨灭的痛苦。
e). 家庭/孩子成长的需要。
f). 病和逝是不一样的:妻子重病,要好好照顾一辈子;但妻子逝去,则应把自己的现实生活弄得好一点。
g). 开明的岳父岳母不大会让自己的女婿守活寡的。

若老婆因(3.2)身亡,岳父岳母埋怨自己没有救他们的爱女的话,怎么办?
a). 我所做的没什么可愧疚的,如果我只能救一个人的话。
b). 即便岳父岳母埋怨我,我也没有什么可愧疚的,但我会尽全力减少岳父岳母的痛苦。

 

 

 

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